De ce înşelăm?

kjl

        Peste tot citesc articole cu titlul “De ce înşală bărbaţii?”, ca şi cum o astfel de practică ar fi apanajul lor şi numai al lor. Mulţi uita, însă, că trăim într-o lume în care feminismul e în floare, o lume în care noi, femeile, am cerut şi am obţinut drepturi egale cu cele ale bărbaţilor şi astfel am ajuns astăzi să fim independente din punct de vedere financiar şi nu numai. Am observat că am preluat din modul lor de gândire, din pragmatismul lor, iar mentalitatea bunicii – care le accepta pe toate şi aştepta fără să îngâne vreun cuvânt ca bărbatul să se întoarcă acasă – e de mult apusă. Astăzi şi femeile înşală la fel ca bărbaţii, îşi doresc atenţie şi sunt dispuse să se implice în aventuri dacă nu o primesc şi aş merge chiar până la a afirma că în trecut doar presiunea socială a dus la reprimarea instincului sexual al acestora. Nu, infidelitatea nu este o caracteristică a bărbaţilor, dar vreau să subliniez faptul că ei beneficiază de mult mai multă indulgenţă în privinţa asta. Dacă o femeie înşală este stigmatizata, judecată nemilos, pusă la zid şi arătată cu degetul, în vreme ce bărbatul are parte de mult mai multă înţelegere, ca şi cum ar fi ceva firesc ca el să nu îi fie fidel partenerei.

       Lăsând deoparte revistele care te învaţă “Cum să treci peste” sau îţi spun “De ce înşală bărbaţii”, studiile mai serioase au documentat ideea că faţă de femei, ei au o predispoziţie mai mare spre poligamie, aspect explicat prin faptul că aria corespunzătoare sexului în creierul bărbatului este de trei ori mai mare decât la femeie. Invers, aria corespunzătoare sentimentelor este mai mare şi mai activă în creierul feminin. Am putea spune, prin urmare, că femeile înşeală atunci când nu sunt mulţumite de iubirea de acasă şi au, deci, aventuri emoţionale, în vreme ce la bărbaţi implicarea este mai mult sexuală. Psihologia evoluţionistă considera că bărbatul este un vânător şi înşală sub influenţa instinctului Darwinist de a-şi sădi sămânţa genetic în cât mai multe…locuri, în vreme ce femeilor le este de ajuns un singur partener care să le ofere protecţie şi siguranţă. Dar această explicaţie, cum că bărbaţii umblă din floare în floare din dorinţa nobilă de perpetuare a speciei nu poate fi mulţumitoare, iar studiile de acest tip nu te consolează prea mult atunci când te regăseşti într-o astfel de situaţie. E o explicaţie care pe mine personal mă satisface numai într-o anumită măsură, dar cred în continuare că implicaţiile sunt mult mai adânci.

       Ca să nu vorbesc în necunoştinţă de cauză după ce o prietenă exasperată în urma unei relaţii presărate cu despărţiri şi împăcări mi-a exclamat în faţă: “Ştii de ce înşală bărbaţii atunci când au totul? Pentru că sunt porci!”, am stat un pic pe gânduri şi am început să întreb în stânga şi în dreapta. Pe bărbaţi, bineînţeles. Am fost surprinsă de faptul că absolut fiecare mi-a spus că a înşelat atunci când nu a mai iubit, atunci când cea de lângă nu a mai oferit ceea ce aveau ei nevoie, atunci când comunicarea dintre ei a devenit slabă, aproape inexistentă, cu alte cuvinte în ziua în care nu mai erau satisfăcuţi de relaţia respectivă, dar au fost prea laşi pentru a o rupe. Deci nu doar femeile îşi doresc să fie apreciate, iar în cazul bărbaţilor cea mai uşoară cale de reechlibrare a bărbăţiei se poate face printr-un flirt nevinovat cu o femeie sau chiar cu o aventură. Aş spune că mitul conform căruia “bărbaţii înşală doar pentru sex” pică. Nu, ei nu sunt doar nişte animale mânate de dorinţă, iar lipsa unei conexiuni sentimentale poate reprezenta şi la bărbaţi cauza principală a infidelităţii. Însă şi sexul ocupă la randul lui un loc fruntaş în lista răspunsurilor la întrebarea “De ce înşelam?”. De vină este, mai exact, viaţa intimă care lasă de dorit, monotonia din dormitor şi lipsa spontaneităţii – care apar de multe ori în cazul relaţiilor de durată. De asemenea, o aventură vine uneori ca un “payback”, atunci când bărbatul/femeia simte nevoia să îşi ia revanşa pentru infidelitatea din trecut a partenerului.

        Şi în final, da, unii bărbaţii înşală şi pentru că pot! Am întâlnit reprezentanţi ai sexului tare care au recunoscut cu mâna pe inimă că ei nu pot promite fidelitate, că nu vor să se implice într-o relaţie serioasă cel puţin pentru moment şi că preferă ceea ce am numi o “relaţie deschisă”. Dar existat şi cazuri mai puţin fericite în care bărbatul se afla într-o legătură stabilă, căsnicie chiar, dar face o obişnuinţă din a veni acasă cu urme de ruj pe cămaşa, în timp ce dintr-un motiv sau altul femeia se face că nu vede şi încurajează un astfel de comportament.

       Aşadar, de ce înşelam? Din plăcere, pentru că putem, pentru că nu suntem prinşi? Din lipsă de afecţiune sau pentru că suntem bărbaţi şi nu femei? Nu cred că exista o explicaţie alb pe negru, poate chiar sunt valabile toate explicaţiile la un loc. Cred, însă, că uităm tot mai des ca iubirea trebuie întreţinută, că flacăra de la începutul unei relaţii risca să se stingă dacă nu avem grijă de ea. Cred că uităm să comunicăm, să fim deschişi unii cu alţii, nu mai ştim să luptăm şi din laşitate – poate – alegem de multe ori să punem punct atunci când am putea să punem virgulă.

       Sunt curioasă voi ce parere aveti. Aţi înşelat? Si dacă da, de ce?

Despre Eva
Please don't romanticize me. I am not who you think I am.

158 Responses to De ce înşelăm?

  1. vladvvlad spune:

    Inselat, nu, intentia.. mai mult ca sigur a existat.. iar motivele nu stiu.. probabil placerea jocului – monotonia, etc…

  2. Ana-Maria spune:

    Cat adevar!

  3. Lucian spune:

    Asta este un articol de SEO asa nu?
    Sa atraga din google cat mai multi vizitatori care cauta clisee :)

  4. Ellabby spune:

    De mult imi doream sa citesc un articol pe tema aceasta, pe blogul tau.
    Da, am inselat, o singura data si regret faptul ca am facut asta.
    De ce? Pentru ca a fost o relatie de 6 ani, la distanta. Imi lipsea el, imi lipsea siguranta, imi lipsea apropierea de el. Aveam nevoie de atentie, incet incet imi scazuse increderea in sine si asta mi-a daunat extraordinar. Si da, a fost o relatie cu despartiri si impacari, o relatie ciudata, o relatie in care eu am fost mult prea lasa sa ii pun punct. Si nici acum nu s-a incheiat. Tocmai pentru ca imi este teama de singuratate. Totul tine de obisnuinta. Si chiar nu stiu ce sa fac si cum sa fac..

    Love your blog, apropo! E genial !
    Keep up the good work !

    • Eva spune:

      Dar nu te simti singura si acum din cauza distantei?:)

      • Ela B spune:

        Ba daa, doar ca macar vorbesc din cand in cand cu el la telefon si ne vedem odata la nu stiu cat timp .. Insa nici asa nu e bine, dar nici sa pun punct la tot . Vreau dar nu vreau, cam asa ceva :| si stiu ca cel mai bine e sa incheiem totul si sa mergem pe drumuri separate..dar imi e foarte greu sa fac asta si chiar ajung uneori intr-un punct in care nu ma mai pot intelege si nici nu stiu ce decizie sa iau ..

        • Veronica spune:

          Pentru Ela:
          Scuze ca intervin, dar cind te citesc pe mine parca as vorbi eu. Sunt exact in aceeasi situatie. Cineva mi-a zis ca e un egoism sa tii pe cineva legat de tine daca simti ca te sufoci si nu mai poti. Realizes asta prea bine insa nu am curajul s-o fac, sunt o lasa…

          • Petronela spune:

            Veronica, chiar si eu te inteleg f bine! am trecut prin aceeasi situatie, am avut o rel de 2 ani..intre timp ne-am despartit, eu am iesit cu altcineva, apoi m-am intors la el..dupa ce ca nu eram miultumita de EL tot am continuat sa raman intr-o relatie care imi facea rau mai mult decat bine…si totusi nu puteam pune punct. si stii? niuci in ziua de azi nu am pus punct de tot..tot ne vedem, vorbim,,desii aproape fiecare intalnire se lasa cu cearta..nu stiu de ce anume ne e teama..oare nu suntem indeajuns de increzatoare in noi> de ce ei pot pune punct mai usor decat noi?

          • Ela B spune:

            Vero, sa stii ca nu sunt multe persoanele cu care am vorbit despre acest lucru, dar toate mi-au spus acelasi lucru, printre care si sora mea mai mare: ” Esti cea mai mare egoista pentru ca nu il lasi sa isi traiasca viata si il tii legat de tine doar pentru ca nu esti in stare sa iti creezi viata asa cum vrei tu. Poate exista altcineva pentru el, undeva si il asteapta, asa cum exista si pentru tine .” Ei, marea mea problema este ca nu cred ca intradevar exista posibilitatea sa mai intalnesc pe cineva. Imi e groaza de ideea de a ma implica intr-o alta relatie, de a-mi deschide sufletul in fata altcuiva, de a-l lasa sa ma cunoasca..Imi e mult prea greu. Am momente in care sunt constienta si convinsa ca o sa pun punct. Dupa cateva minute, curajul se risipeste efectiv. Deci..este ciudat si dificil. Iar solutia..probabil trebuie sa o gasim singure. Nu o sa ne spuna nimeni ce trebuie sa facem ..

            • Amelie spune:

              Cam aceeasi situatie si la mine… 3 ani zi de zi, planuri de plecare in strainatate impreuna, eu inainte. Zis si facut: eu am facut pasul, a venit si el si nu a rezistat, a plecat in scurt timp. Dintr-o relatie minunata, am ajuns sa ne certam atat de tare din cauza instabilitatii pe care o aveam aici, incat aproape ca s-a rupt o relatie foarte solida. Eu am fost cea care a cedat. In perioada asta, un tip care indeplinea exact calitatile pe care iubitul nu le avea (si cu farmecul frantuzesc) s-a apropiat periculos de tare de mine. 16 ore petrecute in oras imprena fara sa ne dam seama etc. Era prima data cand ma imi placea de altcineva de cand aveam relatia cu iubitul meu. Brusc principiile mele au cazut si m-au lovit ca un bumerang: ma indragosteam de un alt tip, dar asta in timp ce stiam ca il iubesc pe prietenul meu. El s-a intors in tara, eu am incetat sa ma mai vad cu tipul respectiv, dar distanta si-a spus cuvantul si am inceput o relatie tampon cu primul intalnit. Problema e ca nu m-am despartit niciodata de prietenul meu.

              De ce? Pentru ca in sufletul meu stiam ca el e potrivit pentru mine, chiar daca atunci mi se parea ca nu mai avem nicio sansa. Ulterior am aflat ca si el m-a inselat in aceeasi perioada. Ne vorbeam putin si nici atunci nu comunicam. Nu pot sa va explic ce mi-a provocat deodata un val de sentimente f puternic care m-a facut sa inteleg ca de fapt pe el il vreau. Si el a inteles acelasi lucru. ne-am spus fiecare pacatele, a venit la mine in vacanta si urmeaza sa ne casatorim.

              Poate ca inselatul este o metoda de a realiza ce poti simti fata de alta persoana intr-un anumit moment. Poate iti confirma ca ceea ce ai e mai bun. Poate tocmai vinovatia si noul te fac sa vrei sa te redefinesti.

              Pentru mine a fost un pas inainte, dar nu vreau sa imi amintesc prin ce revolutii de constiinta, vinovatie, revolta fata de mine insami am trecut.

              Daca nu reusiti sa va despartiti de iubitul vostru, atunci macar chinuiti-va sa va reinventati relatia. Daca nici atunci nu merge, poate e mai buna despartirea. Si da, inca suntem la distanta, dar incercam sa nu fie pentru mult timp.

            • umaatalanta spune:

              ELA, scuza-ma te rog ca intervin, dar simt nevoia ca trebuie sa sti si o alta parere. Eu, am fost exact in aceeasi situatie ca si tine si am reusitm am pus punct relatiei mele , insa sentimentul de dupa nu a fost nicidecum cel descris de tine,cel la care cu toate ne-am gandit ca va fi, de singuratate, neincredere in sine…..ci a fost unul de libertate, de eliberare si … am cunoscut pe cineva, iar la fel ca si tine, mi-era teama ca poate nu este capabil sa ma inteleaga , sa-mi cunoasca “poveste”, sa ma accepte asa cum sunt, cu bune si cu rele, dar nu a fost deloc asa…inca mai exista persoane care sunt pregatite sa asculte , sa inteleaga, sa iubeasca …si crede-ma ca in momentul in care ii vorbesti, in povestesti, nu poti simti altceva, decat fluturii din stomac, pe care ii uitasesi ca exista, decat inima care ti se pare ca s-a trezit dintr-o lunga adormire… E asa placut sa simti din nou, este un sentiment de implinire, te simti plina si poate ca nu ai nevoie decat sa-i vezi ochii sau poate un simplu apel si te trezeste la viata… Acum simt totul, traiesc, sunt eu si respir prin toti porii ce i-a deschis…

            • sim spune:

              vreau sa iti zic ceva prieteneste, Ela, si nu este doar pentru tine…
              Apreciaza-te si iubeste-te mai mult in tot ceea ce esti si faci !

            • Adi spune:

              umaatalanta are maaare dreptate. Am fost si eu intr-o relatie disfunctionala, dar stateam in ea din obisnuinta, de teama de singuratate. Pana intr-o zi cand i-am spus pur si simplu ca vreau sa ne despartim. A fost greu la inceput, el era disperat. Plus ca lucram impreuna si ne vedem zilnic. Dupa o saptamana, ma linistisem complet, ma simteam mult mai bine si am zis sa mai incercam o data sa fim impreuna. Am resimtit frustrarile si inca de a doua zi mi-a parut rau de decizie. Si iar ne-am despartit. Si au mai fost momente de slabiciune, dar m-am abtinut sa-l mai caut. Au trecut cam 9 luni de atunci si au fost niste luni destul de urate. Nu pentru ca ii duceam dorul, ci pentru ca nu intelegeam cum am putut ramane intr-o asemenea relatie atat de mult timp. Ma simteam prost fata de mine ca am fost atat de fraiera. Si am cunoscut cativa baieti de atunci, m-am putut simti foarte bine si alaturi de alte persoane. Problema e ca nu eram inca pregatita, am tot felul de sechele si inca incerc sa ma regasesc pe mine printre ruine.
              Dar, nu voi regreta niciodata ca m-am despartit de el, a fost cel mai bun lucru pe care l-am putut face. Regret amarnic ca nu am facut-o mai repede, sa-mi vad de viata mea mai repede, sa nu adun atata ura in mine.
              Acum, in ultimele doua luni, deja ma simt muuult mai bine. Incep sa ma simt din nou eu. Parca uitasem si cine sunt.
              Oricat de greu ar fi, iti spun ca merita pe deplin. Orice relatie care te face sa te simti rau pentru mai mult de o ora, o zi (ca inteleg sa mai existe discutii sau certuri, dar sa fie de moment), care te macina pana ramai doar o coaja de om, NU MERITA EFORTUL!
              Si tot zic sa nu mai dau sfaturi altora, dar nu ma pot abtine, cand stiu cum e sa simti ce simti…..
              Aaaa, da, si l-am si inselat la inceputul relatiei (culmea, ca spre sfarsit nici de asta nu mai aveam chef…), pentru ca imi dadeam seama de pe atunci ca ceva nu e in regula, pentru ca nu era alaturi de mine atunci cand era atat de usor sa fie si gasea scuze penibile ca sa nu fie si nu il intelegeam deloc. Probabil ca, de cate ori am inselat pe cineva, a fost ca sa-i fac in ciuda (chiar daca el nu afla niciodata). Stiam eu si era de ajuns sa ma simt mai bine!

    • ana_milosescu spune:

      Si eu ma confrunt cu aproximativ aceasi situatie,doar ca eu nu am inselat ci am fost inselata.In urma cu 5 ani am pierdut o sora draga apoi,apoi inca o sora si acum pe mama.Oare el nu vedea prin ce trauma trec? Nu el nu a putut iubi nici o data,si eu tot asa am ramas cu el p-tru ca sunt obisnuita cu el,sufar enorm nu mai am incredere in el,nu-l mai iubesc doar obisnuinta nu ma lasa sa-l parasesc.

    • Voda Roxana spune:

      Si eu am avut o relatie la distanta,din pacate a rezistat doar un an si jumatate.El a pus punct..te admir foarte mult pentru rabdare si puterea pe care o ai.Sunt de parereca relatiile la distanta sunt cele mai frumoase,dar in acelasi timp si cele mai dureroase.Chiar daca inca tin foarte mult la fel si nu cred ca o sa-l pot uita..inclin sa cred ca poate a avut dreptate cand a luat aceasta decizie!Incearca sa iubesti singuratatea si sa nu mai depinzi de alta persoana.Poate crezi ca mie mi-e usor sa vorbesc,dar sa stii ca nici eu nu am trecut peste.Inca imi petrec noptile plangand ..intrebandu-ma cum ar fi fost daca nu ar fi cedat el…Cu timpul incepi sa uiti si sa se cicatrizeze ranile.Ai grija de sufletul tau si de fericirea ta!

      Draga Eva,iti ador blogul!
      Esti minunata..imi faci diminetile mult mai placute si senine!

    • Eva spune:

      Ms pentru clip. Am citit si eu “De ce bărbaţii se uită Ia meci şi femeile se uită în oglindă” de Allan & Barbara Pease si m-a ajutat sa inteleg lucrurile mai bine :)

  5. Sophie spune:

    Da. Din placerea sentimentului pe care il aveam atunci cand o faceam. Imi pare rau, dar sunt dependenta de adrenalina si nu stiu de unde sa o iau. Am inselat cand iubeam, cand totul era bine, pentru ca mi-am dat intalnire cu trecutul, care nu era mai bun, dar ideea in sine era fascinanta. Da, deci, inselam din fascinatie uneori…

    • Eva spune:

      Poate asta e problema: ca era “bine”.

      • Sophie spune:

        Din ciclul, traiasca masochismul! Dar da, in mare asta era problema :)

        • Petronela spune:

          Eva, am o intrebare care chiar ma macina rau! cum se poate ca efectiv sa iti displaca sa vorbesti cu un om cu care ai fost 2 ani, la care inca tii dar pt care parca nu mai simti nimik …nici macar atractie fizica! dar in acelasi timp nici nu vrei sa te rupi de tot de el? dar tot timpul cand vorbesti cu el iti provoaca stare de agitatie? desii trelatia nu a mers din incercarea lui de a o schimba pe EA…in faptu;l ca nu putea sa o accepte asa cum era…si plus ca nu ii arata ca vede ceva bun in ea! sa fie nemultumirile stranse pe parcursul a celor 2 ani, sa fie frustrari nespuse, chestii nelamurite? ce sa fie? sa ii placa EI sa se chinuie singura?

      • Petronela spune:

        Eva, am o intrebare care chiar ma macina rau! cum se poate ca efectiv sa iti displaca sa vorbesti cu un om cu care ai fost 2 ani, la care inca tii dar pt care parca nu mai simti nimik …nici macar atractie fizica! dar in acelasi timp nici nu vrei sa te rupi de tot de el? dar tot timpul cand vorbesti cu el iti provoaca stare de agitatie? desii trelatia nu a mers din incercarea lui de a o schimba pe EA…in faptu;l ca nu putea sa o accepte asa cum era…si plus ca nu ii arata ca vede ceva bun in ea! sa fie nemultumirile stranse pe parcursul a celor 2 ani, sa fie frustrari nespuse, chestii nelamurite? ce sa fie?

        • laurasararu spune:

          Intotdeauna este vorba despre niste frustrari, fie ca e vorba de lipsa de atentie, de faptul ca nu iti confirma ca tine la tine, de viata sexuala precara… sunt multe lucruri care slabesc lantul cu timpul, important e sa le identifici atat la tine cat si la el care sunt cauzele pt care nu v-ati (mai) intelege si sa le rezolvati de comun acord – compromisuri

        • Eva spune:

          Cred ca nu vrei sa te rupi de el din obisnuinta, din atasament, pentru ca nu iti doresti sa ramai singura. Clar, au ramas multe lucruri nespuse intre voi si ar trebui sa incercati sa comunicati…nu stiu daca mai a mai ramas iubire, daca puteti sa o mai salvati, dar ar trebui sa luptati macar in amintirea a ceea ce a fost frumos si sa mai lasati loc si de “Buna” peste timp.

          • Petronela spune:

            “Buna” exista inca…dar nu stiu cat timp. El sustine ca ma iubeste dar nu ma poate accepta asa cum sunt! nu k as fii rea, dar am o personalitate puternica. stiu sa las de la mine, in masura in care stii sa vorbesti, sa imi expui o problema. dar probabil e si frica accea copilareasca si normala oarecum ca “oare mai gasesc altul cu un suflet asa bun”? normal k mai gasesc! Oricum un lucru este cert! un om care incearca sa te schimbe si vescnic sunteti in contradictoriu, nu are ce cauta langa tine, deoarece nu vei fi niciodata fericita!

      • Poxeidonius spune:

        Salutare,
        Apreciez ca ai pus pe aceeasi linie barbatul si femeia cand vine vorba de inselat. Dintre toate articolele scrise acesta mi-a placut cel mai mult. Uite,nu stiu ce te -a inspirat cand ai scris acest articol dar eu o sa iti dau cateva exemple din viata mea dezi cu zi. Nu o spun sub forma de lauda (departe de mine acest gand) dar am avut cateva aventuri cu femei maritate sau care aveau prieten de ceva timp. Ultima mi- a rasuns la intrebare de ce inseli: cand ai parte de 5 min de sex odata la 3 saptamnia tu ce ai face? In alte situatii mi s-a sups ca lipseste tandretea, in altele ca sunt tratate ca o carpa si etc… Fireste a fost sisituatia in care mi s-a spus ca nu se poate aptine chiar daca isi iubeste sotul. Subliniez,ca acestea sunt exemple concrete.Trage tu concluzia? Care concluzie de fapt? Fireste in cele mai multe din situatiile mele vina era a barbatuli(greu de aceptat dar el a fost de vina pentru ca si-a neglijat partenera) in realitate ca si concluzie o sa parafrazez un mare filozof: omul este atat de sucit,incat,la finalul vietii lui nu il poate intele genimeni.

        PS: cu stima si consideratie -iti apreciez munca pecare o faci prin acest blog!

    • Gabriel spune:

      :) doamne cat esti de naiva

    • Eliss spune:

      Sophie, subscriu la commentul tau!

  6. Gabi spune:

    Inselam exact din aceleasi motive ca femeile. Pentru faptul ca nu mai suntem multumiti in acea relatie, pentru faptul ca persoana nu ne mai satisface emotional ori sexula, pentru ca vrem sa ne simtim doriti si sa ne aratam “ca inca putem”. Singura diferenta dintre cele doua sexe cand inselam este faptul ca barbatii insala doar sexual, in sensul ca avem aceste nemultumiri, dar tot la sotie/prietena ne intorcem, iar femeile, parerea mea, cand insala, inseala si emotional, nu se gandesc doar la “one night stand”, dar din nou, e doar parerea mea.

  7. Maracuya spune:

    Da am inselat, pentru ca asa am simtit , il vroiam pe respectivul, si nu am regrete . Mi se pare o “normalitate” (cateodata).
    E un feeling aparte cand faci asta. Mi-am luat doza pot sa spun :)

  8. miss19 spune:

    Doare ca NAIBA inselatu asta …
    din cauza “ranilor emotionale” :d de aia

  9. miss19 spune:

    :))) barbatii insala doar sexual :))) ce prostie … insala exat ca femeile

  10. despinaantonescu spune:

    “Aşadar, de ce înşelam? Din plăcere, pentru că putem, pentru că nu suntem prinşi?” sau toate la un loc.. zic eu :)

  11. dan spune:

    Mai bine revino la subiectele care te-au consacrat.
    Toate parerile despre de ce inselam sunt pertinente, nu te ma intreba

  12. Robert Maxim spune:

    O da! Am inselat. Intotdeauna mi-a fost greu sa raspund la intrebarea “De ce?”. De ce nu? Poate pentru ca avea ceva ce simteam ca as fi regretat toata viata daca nu mi-as fi insusit. Poate pentru ca era atat de diferita, trezind in mine stari eminamente noi. A fost o greseala? Bineinteles! Am trait in remuscare si am platit scump pentru asta. Doar ca nu faptul ca am inselat m-a rapus, ci gandul ca am trecut dincolo de o limita a propriilor valori, frica ca mi-am creat un model comportamental deviant. Asa ca am parasit pesoana pe care am inselat-o, ca si cand nu i-as fi facut suficient de mult rau, si am inceput sa ma vindec de mine. Apoi, dupa ceva timp, am putut sa ma privesc limpede prin ochii noului om din viata mea. Regret? Nu! Sunt suma actiunilor mele si prin greseli am ajuns sa pretuiesc omul de care nu vreau sa ma mai ratacesc vreodata… Eu!

    • Ana-Maria spune:

      Interesant! :)

      • Catalin spune:

        @Ana-Maria

        Ai dreptate, nu stiu cat o sa tina situatia asta. Pentru mine fericirea era un conglomerat format din contact spiritual intens dar si fizic in aceeasi masura. Este si un experiment in care in mod voit am disociat contactul sexual de nevoia psihologica de afectiune si am pus ca principal argument fidelitatea pentru reusita. Pe scurt, sunt fericit, da, recunosc ca imi e foarte greu, insa va pot spune dupa 5 ani de experimentat: Da, dragostea nu se evapora in lipsa sexului, asa cum sufletul rezista mortii fizice. Pe bune acum, nu suntem animale, ratiunea ne scoate din impas. Si sa iti spun ceva: nimic nu se compara cu privirea sotiei mele, dupa ce incercam contactul sexual si esuam…cu gel cu durere, cu chin, cu ce vrei tu…spuneam ca nimic nu se compara cu felul in care ma priveste si imi multumeste pentru devotament, stiind ca sunt 100% pentru ea. Crede-ma, chestia este mult mai putenica decat un orgasm! Think about it! Problema este medicala…as fii un las sa o insel doar sa ma eliberez de sloboz pe fata altei femei…prefer sa sper ca o sa fac asta cu ea, dupa o partida de nebunie ca in vremurile noastre bune! Cand spargem gheata va anunt…daca insel, ca acesta este subiectul…ma tradez pe mine in primul rand, stric tot parcursul, care nu e usor…

        • Ana-Maria spune:

          Catalin crezi ca ea este sigura 100% ca esti doar al ei?

          • Catalin spune:

            Eu cred ca e sigura, insa exista si momente de indoiala, atunci cand apar spontan nume noi de femei in perimetru…am un job in care interactionez extrem de mult cu oameni noi, din care 90% femei. Intrebarea e: ea m-a inselat pana acum?

            • Ana-Maria spune:

              Intrebarea este retorica? Daca nu simte sa faca asta cu tine, crezi ca simte cu altcineva? Si daca da, inseamna ca problema nu este la ea, ci la tine. O seara frumoasa!

            • Catalin spune:

              Mi-a marturisit ca nu simte sa faca asta nici cu altcineva. Si o cred. Am intrebat-o daca nu simte presiunea abstinentei, ca mie mi-e greu sa adorm uneori seara din cauza asta si visez partide nebune. E crunt. Ea nu are problema asta.

    • Eliss spune:

      WOW! Ma regasesc in fiecare cuvant si abia cand am citit numele tau mi-am dat seama ca esti barbat… Credeam ca barbatii gandesc diferit fata de noi, femeile :) Eu consider ca doar persoanele cu personalitate puternica inseala…

  13. Catalin spune:

    Inselam din lipsa de principii. Eu sunt intr-o relatie de 6 ani care de 2 s-a transformat in casatorie. Sexul nu mai exista de 5 ani…deloc si culmea, nu am inselat! E cineva socat?

    • Robert Maxim spune:

      Da! EU! 5 ani? Pe bune?!? Nu stiu daca sa fiu socat sau dezolat. :)))

      • Catalin spune:

        Da, 5 ani si sunt dracos in pat, nu fac (faceam) sex doar de forma! Lasa-ma pe mine sa fiu dezolat :-))
        Foarte pe scurt, sotia mea si-a pierdut complet dorinta pentru sex. O iubesc si nu am de gand sa o insel, desi au tras de mine fete viguroase, caci na, nu poti sa stai izolat de lume. Am 29 de ani si s-ar putea numi un caz tragic ce traiesc eu. Nu stiu daca ma crede cineva cand spun ca sunt fericit alaturi de sotia mea.

        • Flash spune:

          Esti sigur ca iti plac femeile?:))

          • Catalin spune:

            @Flash, da sunt sigur, pana la anii astia mi-am dat seama :-))) Ai fost simpatic! Imi plac atat de mult incat le-as bea apa din pasarica.

        • Robert Maxim spune:

          Ok! Ma declar fan. Altruismul tau este pur si simplu covarsitor! Nu inteleg, nici nu trebuie ce-i drept, dar respect asta. Omule, niciodata nu o sa pot sa fiu ca tine! Succes! ;)

        • unknown spune:

          Da sigur, esti o bestie dar totusi principiile tale solide te-au oprit :))) Si-a pierdut interesul ptr sex zici ? Mai degraba si-a pierdut interesul fata de tine dar ma rog, orice te ajuta sa te simti mai bine

          • Catalin spune:

            Ooo, uite un raspuns direct!!! Observ ca stii exact despre ce e vorba. Hai sa vedem: ar trebui sa cunosti si de ce si-a pierdut interesul fata de mine. Ce parere ai? Nu imi dau seama daca esti femela sau mascul si nu stiu cum sa ma adresez. Deci? astept un raspuns! Si daca ma iei asa la misto pe mine si principiile mele si daca esti femeie hai sa ne intalnim sa ti-o bag direct in gat asa groasa cum e si sa imi zici: sunt bestie sau nu? Si atunci renunt si eu la principii.

            • Eva spune:

              Haideti sa ne controlam limbajul, astfel o sa ma vad nevoita sa intervin asupra comentariilor. Catalin, asa cum a spus si Robert, eu respect ceea ce spui, desi nu mi-as fi imaginat ca voi auzi asta de la un barbat. Felicitari tie pentru fidelitatea de care esti capabil si jos palaria in fata ta daca ai reusit sa fii fericit cu atat!

            • Catalin spune:

              Imi cer scuze pentru lipsa mea de tact si de diplomatie, promit sa nu se mai repete.

            • unknown spune:

              Sunt barbat…ba nu, mint, sunt mascul si tu esti o pisicuta agresiva din spatele unui monitor. Mi se pare extrem de naiv sa crezi ca mai poti rezolva ceva dupa atatia ani iar daca tu esti fericit de unde atatea frustrari si atata violenta in limbaj ? E vb de inteligenta emotionala, nu trebuie sa stii fizica atomica ca sa-ti dai seama de ce o femeie nu mai vrea sa faca sex cu un barbat. Nu ai ce sa rezolvi si nici ce solutii sa gasesti, treci peste si mergi mai departe…sau ma rog cel putin asa ar trebui sa faca un barbat, teoretic, dar daca tu ai principii solide atunci stai si sufera.

            • Catalin spune:

              Sunt barbat domnule!. Sunt real. Da, sunt fericit cu ea, asa cum e, iar violenta limbajului provine din mine ca raspuns la post-ul tau, iti platesc cu aceeasi moneda! ce zici?, eu zic ca e corect, sa-i dam Cezarului ce merita, dar pe dos! Si domnule…inca odata, nu e vorba de fizica atomica, e vorba de situatia mea particulara pe care nu o cunosti. Hai sa te mai lamuresc: vaginita, dureri la penetrare, un mic accident in zona pelviana, teama de contact sexual, frigiditate instalata conditionat. Am fost la medici…INTELIGENTULE!!! Incearca sa iti folosesti capul acela de pe umeri…pentru ca se pare ca il porti degeaba. Si da, m-am gandit si ca nu-i mai trezesc interesul, iti accept punctul de vedere, insa nu e atat de simplu cum ai expus tu generalizand. Cu asta iti dau si o lectie de decenta. Daca nici acum nu iti schimbi atitudinea iti mai pregatesc inca un mesaj la fel ca primul. Do you feel me?

            • Flash spune:

              Watchout! We Got a badass over here!:)))

            • Catalin spune:

              Don’t worry. Mi s-a parut ca nenea de mai sus (ca nu stim cum il cheama) e nedrept cu mine.

            • Ana-Maria spune:

              Si chiar esti fericit? Chiar crezi ca aceasta fericire o sa persiste, o sa tina la infinit?
              Sunt femeie si la fel ca un mascul consider ca fericirea se cladeste si pe baza acestui act/acestor sentimente.
              Te felicit daca este asa cum spui tu, va felicit pe amandoi, dar ar tb sa te gandesti ca la un moment dat nu o sa ma tina de tine…sunt anumite nevoi care se vor dori satisfacute.

    • Miki spune:

      Waw ! Felicitări !

    • Eliss spune:

      dar de ce trebuie felicitat ca NU INSEALA? e ceva rau in a avea diversitate? poate daca ar face sex si cu alte femei ar redescoperi placerea ptr a face dragoste cu sotia… :)

      • Arriana spune:

        Dar Catalin….nu ai simtit nevoia in toti acesti ani sa atingi pe cineva…sau chiar pe sotia ta, adica incepind sa va atingeti si apoi mergind mai departe, sa va iubiti, nu ai sintit mai mult???…..

  14. Catalin spune:

    Post-ul meu e un raspuns la intrebarea de mai sus. Da, inselam pentru ca suntem privati de sex uneori. Eu inca nu am cedat tentatiei. Inca sper ca vom reveni la noptile noastre pierdute. Pot sa merg la alta dar sufletul meu ramane acasa. Problema e deschisa, cautam solutii impreuna, nu e ceva mocnit.

    • Ianuarie spune:

      Cătălin să ştii că nu văd nimic ieşit din comun în ceea ce faci tu, că aşa e iubirea. Când eşti cu o persoană eşti cu ea din cauza mult mai multor lucruri decât a sexului. Este o etapă peste care veţi trece, dacă e vorba de iubire.
      Ceea ce m-a şocat pe mine este reacţia oamenilor la mărturisirea ta. Oare până acum nu erau ei cei care promovau iubirea adevărată? Dar cum imediat ai spus că nu faci sex cu persoana iubită, apar toţi promotorii dragostei şi, ba te declară erou, ba spun să o laşi şi să-ţi cauţi de treabă, ba te compătimesc etc. Oare când un om decide să se căsătorească vede în perechea sa doar o masină de făcut sex? Oare asta înseamnă dragoste pentru majoritatea oamenilor? Se pare că da.

      • Catalin spune:

        Trebuie sa mentionez ca nu am ajuns la concluzia asta dintr-o data. In relatia anterioara, care a durat 3 ani, desi nu ne intelegeam prea bine, sexul a salvat orice situatie. E culmea, totul mergea prost, insa sexul era demential. Nu intru in detalii dar va spun ca mi-am furat-o rau de tot si m-am jurat ca nu mai pun niciodata la baza unei relatii placerea sexului. Este doar o etapa si facem pasi marunti sa o depasim. Ieri a fost Valentine’s Day. Am mai facut o incercare :-) Merge bine treaba, rosiori in obrajiori, incinsi, tot ce trebuie si cand trecem mai departe apare durerea. Siti cum e? Exact ca atunci cand se taie maioneza: o bagi la frigider, mai pui lamaie dar tot taiata ramane :-))) Dar nu-i nimic, ca vine week-endul!!

  15. dadatroll spune:

    Intrebarea si mai importanta e dece nunselam. Ca navem cu cine.

  16. aiuristicul spune:

    “Nu, ei nu sunt doar nişte animale mânate de dorinţă.” Femeile generalizeaza asa de obicei?
    Subiectul asta poate fi dezbatut in milioane de pagini, dar la ce se ajunge, totusi?
    Misterul sexelor :))

  17. IOGENIUS spune:

    Draga Eva,
    Te felicit pentru modul deosebit de realist in care ai abordat acest subiect, dealtfel mult mai sensibil decat ar crede unii, pentru ca implica in foarte mare masura nu doar sexul in sine ci si partea psihologica a fiecaruia dintre participantii la o relatie.
    In foarte putine cazuri este vorba despre satisfactia sexuala propriuzisa – care la randul ei cuprinde mult mai multe aspecte si are, ca orice stare care se respecta, nivele diferite – cat despre satisfacti psihologica si afectiva. Cand doua persoane se inteleg doar privindu-se in ochi, se simt mai precis una cu alta, sexul propriuzis trece pe un nivel secundar. Doi parteneri care se iubesc cu adevarat, nu au nevoie sa isi intrebe partenerul daca are chef sa faca dragoste. NU, ei o simt si trec la fapte dupa numai o scurta privire unii in ochii celuilalt. E greu sa fii fericit si sa ai o relatie stabila, armonioasa si de lunga durata, daca nu iti simti partenerul, daca nu iti e “foame”, daca nu ravnesti dupa el si energiile sale care te fac sa te simti complet… Cand acest minunat sentiment dispare, cand partenerul nu iti mai apartine trup SI SUFLET. Atunci, unii cauta desfatarea in bratele altei persoane de sex opus, altii sufera dar tac si incearca sa se amageasca singuri ca o casnicie poate merge inainte si bazata doar pe respect si intelegere ( si aici o spun din propria experienta ) simtind totusi raceala pe plan afectiv… In fine, cred ca fiecare suflet ranit ( sunt unii care nici nu constientizeaza rana din sufletul lor ) actioneaza din instinct, dorind sa regaseasca acel ceva care il face sa se simt complet din nou.
    Unii inseala defapt pentru ca au gasit o alta persoana care ii intelege si nu pentru sex ( care din pacate este “introdus” mai mult fortat in relatia extraconjugala ) dar nu isi dau seama de acest lucru! Incredibil, dar cat se poate de adevarat!
    Nu, Eva, chiar daca am simtit ruptura care avea sa urmeze in casnicia mea, nu mi-am inselat sotia nici macar o data in cei 9 ani de casatorie. De ce? Raspunsul il gasesti ceva mai sus :)
    Cu stima,
    Eugen.

    • Eva spune:

      Iti multumesc pentru comentariu. Ca de obicei, o parere pertinenta si frumos argumentata la care n-am ce sa obiectez. E de admirat ca nu ti-ai inselat sotia chiar daca lucrurile n-au fost intotdeauna roz intre voi. Ma bucur sa aflu ca exista oameni ca tine. :)

  18. doriangray87 spune:

    De ce înșelăm? Din lașitate.

  19. tink3rbe11 spune:

    Daca inseala doar pentru sex atunci o fac din curiozitate, monotonie,obisnuinta.Daca apar sentimente este mai grav.Barbatii ,desi se spune ca gandesc mai mult cu ce au in pantaloni si nu cu ce au pe umeri, sunt capabili se se implice emotional foarte repede.
    Tentativa am avut, nu am fructificat-o dintr-un simplu motiv….a inselat inainte sa devenim ” o relatie” iar concluzia mea a fost una singura :putini barbati sunt capabili sa nu insele, sa se abtina.
    Inselata, am fost….acum a mai imbatranit si au zburat acele pofte .Dar a fost doar pentru sex si o singura implicare sentimentala. :)

  20. monica798 spune:

    Inselam din incapacitatea de a spune mai intai stop relatiei care nu ne satisface pe deplin, din care nu mai reusim sa ne hranim. Dorinta de a insela apare atunci cand ne simtim noi insine inselati sau mintiti sau ignorati, intr-o masura care devine, la un moment dat, isnuportabila. De aceea nu e de mirare ca cineva poate sa spuna ca dupa 5 ani nu si-a inselat sotia chiar si in lipsa satisfactiilor sexuale. E clar ca in acest caz el nu s-a simtit mintit de sotia lui si ca in iubirea pe care o are pentru ea, incearca mai intai sa o inteleaga si sa caute solutii. Pentru asta te felicit, numai ca cauzele frigiditatii sunt, de regula tot de ordin psihologic.

  21. Ultimul gand spune:

    Fiecare are motivele lui pentru care inseala…unii o fac pentru a-si recastiga increderea de sine, altii din vanitate sau pentru ca nu iubesc cu adevarat persoana de langa ei, si cei mai multi, zic eu, inseala pentru ca la un moment dat li i se inoculeaza ideea ca au luat o decizie gresita in ceea ce priveste partenerul si au impresia ca s-au indragostit din nou..dar de fapt, totul este o iluzie…

  22. calinspiridon spune:

    Impresionant si in acelasi timp foarte real modul cum ai surprins esentialul din puctul de vedere al barbatilor. :*

  23. Dan Ghenea spune:

    Promisiunile indragostirii permanente nu se poate tine. Asa ca daca nu vrei sa fii inselata accepta doar promisiuni cu livrare la termen.

    • Dan Ghenea spune:

      Promisiunile de indragostire permanenta nu se pot tine. Asa ca, daca nu vrei sa fii inselata, accepta doar promisiuni cu livrare la termen.
      (Scuze pentru comentariul tastat neglijent mai sus.)

  24. marius spune:

    Bun,dar cum se numeste o femeie care.. nu mai iubeste si nu mai este atrasa de partener,nu mai face sex de 2 ani,stie ca ar trebui sa nu isi mai chinuie partenerul care incearca de zor sa rezolve problema pentru faptul ca e atat de lasa sa mearga mai departe..sau din obisnuinta si nevoia de a avea pe cineva care sa ii faca prin par inainte sa adoarma si sa o tina in brate? Cum sa il inseli?

    • Eva spune:

      Ea e lasa? As zice mai degraba ca lasul e el pentru ca stie cum stau lucrurile, dar accepta situatia sperand ca lucrurile vor rezolva, da totul si se multumeste cu firimituri. Ea va sta in relatia asta pana cand va aparea o posibilitate mai buna, iar atunci cel mai probabil va pleca fara ca macar sa se uite inapoi…

      • Diana spune:

        Da, e lașă. Preferă să se complacă într-o asemenea relație așteptându-l, probabil, pe prince charming, în loc să înfrunte situația. Și pe lângă lașitate aș adăuga și lipsa ei de respect față de partener. Iar el nu e laș, ci naiv. E o diferență.

      • ana_milosescu spune:

        E adevarat! Ma roaga sa ramin ca nu va mai face nici-o data ce a facut,insaa eu nu pot sa-l mai cred.Sunt o persoana distrusa sufleteste.

    • Eliss spune:

      in 13 ani nu am inselat niciodata! de 3 luni am un amant demential, tot de 3 luni relatia cu sotul s-a imbunatatit cu 200% :) pe toate planurile! sotul e fericit, eu la fel! sunt lasa? ma puneti la zid si aruncati cu pietre?

  25. Ms. Pip spune:

    teoretic nu inselam…de ce? simplu, nu suntem legati prin cordon omblical de cealalta persoana. Eu scriu din postura de amanta…fost amanta si sincera sa fiu m-a durut prostia celeilalte femei. M-a durut pur sisimplu pt ca mi-am dat seama ca face parte din specia mea ( sa loveasca feminismul). Prietenul meu, i-a dat toate semnele posibile, i-a spus in fata in final ca nu mai simte nimic, s-a mutat si ea? s-a aruncat in genunchi in fata lui sanu o paraseasca pt ca ea il iubeste…vrea sa se casatoreasca cu el, sa ii aiba copii, iar pe mine m-a hartuit cu telefone, planseste si implorari. Rezultatul? noi doi suntem fericiti, ea incearca si acum sa ne desparta.
    De ce nu a mai vrut-o? e zicala aceea, “stai o viata cu un om si nu il cunosti”…e simplu. Intr-o dimineata te trezesti, te uiti langa tine si vezi un om, un suflet pt care nu mai simti nimic- de abia atunci ti se ridica valul iubirii si o/il vezi cum este in realitate…si ce e mai trist? ca ti-ai irosit anii cu persoana respectiva…
    Nu trebuie sa existe regret dupa “inselat” ci doar semne de intrebare: de ce am facut asta? ce imi lipseste?

    PS: asterni frumos cuvintele pe “ecran” si te respect pt ca de multe ori ai curajul sa spui si sa recunosti ceva ce eu nu as putea…

    • Catalin spune:

      Si te gandesti: “mama ce i-am tras-o aleia, sunt tare de tot”. What goes around comes around lady…beware!

      • Eva spune:

        @Catalin: pe principiul “Once a cheater, always a cheater” :)

      • Ms. Pip spune:

        @Catalin. Niciodata nu am gandit asta! moama ce tare sunt! never! dar suntem impreuna de ani de zile si am ajuns sa ducem relatia si viata noastra la un alt nivel.. si nu spun ca nu exista riscul sa fiu si eu in situatia tipei, dar asta se aplica la toti! si eu sunt de principiu ca in viata pe toate le platesti, iar eu deja “pacatul” acesta superb l-am platit…si inca scump…so don’t jump in a arata cu degetul, pt ca intr-o zi si tu poate ai sa te gasesti intr-o situatie de genul.
        and boy…o sa fie asa de frumos si o sa iei niste decizii pe care, crede-ma nu le vei regreta niciodata! :) O zi faina!

        • Ms. Pip spune:

          cate despre postul tau, chestia ca nu ati facut “sex” e ok…dar “dragoste” cand ati facut ultima data? pt ca iubirea se exprima in multe feluri, unul dintre ele fiind dorinta de a-l mangaia pe cel de langa tine, de a-l atinge…you know? asa ca, eu zic ca povestea ta nu este tocmai in regula..este cam fictiune. ca om ai nevoi! faptul ca tu accepti sa nu iti atingi iubita, sa te atinga…something is wrong…ca oricine de pe acest blog, care gandeste asta, eu ti-o spun: unul dintre voi are o viata paralela implinita…insa nu are curajul sa o traiasca la maxim. Scuza-ma daca te-am jignit.

          • Catalin spune:

            “Eu scriu din postura de amanta…fost amanta si sincera sa fiu m-a durut prostia celeilalte femei”

            Vreau sa imi argumentez raspunsul la postul tau: pentru fraza de mai sus, emisa de tine, am afirmat ca viata se poate intoarce. Trebuie sa recunosti ca in momentul in care l-ai castigat pe el a inceput sa lucreze trufia in tine. As cataloga drept “durere” starea celeilalte femei si nu prostie. E singura chestiune acida si nedreapta din post-ul tau.
            Cat despre noi, m-ai ghicit: da, avem momente saptamanale in care aruncam hainele de pe noi pentru a ne simti trupurile goale. Recunosc rusinat ca din cand in cand practicam si sexul oral in ambele directii. Singura problema e la penetrare. Exista contact fizic, sa nu crezi ca ne respingem, nu e o relatie frate-sora totusi. Dar vezi cum din nou faci o analogie subiectiva precum ca unul din noi are o viata paralela si nu are curajul sa o traiasca la maxim. Iti raspund facand trimitere la primul meu post: “Inselam din lipsa de principii”.Crezi ca amantul tau are principii inselandu-si sotia? Nu toti inselam sa stii !!! Eu sunt unul dintre ei. Te rog sa nu iti faci griji, nu ma simt jignit, vreau sa iti multumesc ca ti-ai exprimat pararea pertinent.

            • Ms. Pip spune:

              hmmm…vorbind de faptul ca te grabesti sa judeci.
              inseamna ca voi face dragoste…inseamna ca nu exista nimic “ciudat” in relatia voastra-spun asta pt ca eu nu consider a face dragoste doar in momentul penetrarii…asta, ce faceti voi inseamna dragoste…setea asta pe care nu poti sa o potolesti decat in momentul in care iti atingi, saruti mangai partenerul…
              prietenul meu nu era casatorit…urmeaza insa sa ne casatorim….uneori, iubirea ne bate cu propriile arme, in acest caz principii…
              imi cer scuze ca sunt dura, dar comportamentul fetei a fost prostesc! tu, un om care iti spune ca s-a terminat, se muta din apartament, iti spune ca nu mai vrea sa aiba nimic de a face cu tine, ce faci? te arunci la picioarele lui, in genunchi si plangi? iI rogi prietenii sa il anunte ca inca il astepti acasa asta dupa 1 an jumate de la despartire…inca o data, scuze pt duritate, dar asta este pura prostie.

              PS: Sorry pt afirmatia ca aveti vieti paralele. :) chiar vad ca nu era cazul acestei afirmatii!

    • Eva spune:

      Eu cred ca se numeste inselat atata timp cat te afli intr-o relatie in care celalalt isi pune toata increderea in tine si ti se dedica 100%, iar tu nu faci asta. Ba mai mult, il minti si acorzi timp, atentie, te acorzi pe tine insuti altei persoane. Nu e corect sa-ti lasi partenerul sa-si faca iluzii, sa traiasca in minciuna, in timp ce tu duci o viata dubla. Nu, nu sunt de acord cu asta, mi se pare un gest mizerabil pe care il faci atat fata de tine, cat si fata de ea; va cramponati amandoi intr-o relatie care nu are sanse de reusita, in loc s-o lasi libera sa gaseasca pe altcineva alaturi de care ar putea fi fericita cu adevarat.

      Pe de alta parte, daca ea a aflat ca este inselata si ca el NU o mai vrea, dar nu se respecta destul de mult incat sa isi vada de viata mai departe…asta e trist. Mi-e mila de femeile care se agata de barbati si le accepta orice, mi se pare injositor…am mai scris despre asta, ma deprima sa vad asa ceva.

      Cat despre “curajul” meu…nu cred ca as putea sa scriu altfel decat sincer, s-ar vedea daca nu as mai face asta. Mi-am recunoscut mie insemi unele lucruri, le-am acceptat si sunt impacata cu mine…iar ceilalti nu au cum sa foloseasca asta impotriva mea.

      Iti multumesc pentru mesaj, sa ai o zi frumoasa!

      • Ms. Pip spune:

        Trebuie sa te intreb ceva… consideri “inselat” si daca stai si te gandesti “ce bine mi-a fost cu fostul, nu am avut probleme de genul asta” sau ” ce bine ii este lui X cu sotul ei, ce n-as da sa fie si al meu ca si el”..astea sunt niste intrebari pe care mi le-a pus verisoara mea, in ziua nuntii ei…

    • redoutte spune:

      frumos spus ms.pip <3

  26. Reblogged this on Pasarea Phoenix Remixed & co and commented:
    Dacă ar fi spus asta un bărbat nu l-aţi fi crezut. Dacă spune asta o femeie credeţi? Eu da. Dar nu numai pentru că spune Eva.

  27. Cred că bărbatul se complace în comoditate. atît în căsnicie cît şi în afara ei. de fapt cred că e o lipsă de maturitate. depărtarea bărbatului de femeie nu depinde doar de ce face ea. cînd cei doi grow apart e de la sine înţeles că sunt deschişi spre relaţii extraconjugale sau divorţ.

  28. cristisor spune:

    De ce exista acest blog? Este o cauza/scop in sine sau un efect? (permite-mi sa trec dincolo de tastatura,blog,server si sa fiu mai “aproape”)
    daca e scop nu vreau sa dezvolt, imi place prea mult idea de efect…un efect natural a ceea ce esti tu;
    ca tu de fapt nu scrii, ci emiti din tine sentiment, conflict, pasiune, tristete….dorinta!
    satula fiind de mediocritate, de citit „reviste“, ti-e dor sa „citesti“ un basm – unii oameni sunt basme – dar unde sa-i gasesti?;
    tu, mai “a dracu”, ai capacitatea de “a citi” foarte repede, adica daca o femeie obijnuita “citeste“ un barbat in ani, tu il “citesti” la o cana cu ceai (cati ani ai, irelevant)
    singurul tip de basm capabil sa faca fata devorante-i tale curiozitati feminine este acela la care “pagina de maine” nu e scrisa inca, e suficient de original si spontan incat fiecare pagina se scrie Azi,Acum, iar daca azi vei rade, maine nu sti daca vei plange,…,dar sti in “fiecare margine a firii” – asa cum si el stie, ca tu nu vei fi indragostita de el niciodata, fiind indragostia de iubire, nici el nu va fi indragotit de tine niciodata, fiind indragostit de viata” – iar tu sti, ca din “pagina de maine” vei lua viata!…si-o astepti chiar daca arzi asteptand
    cat despre „calul alb“, sa fim seriosi, ce truda sa faci tu cu armasarul acela alb in fata caruia cad ude si lesinate toate “cosinzenele de mall”, te plictiseste numai gandul; cred ca ti s-ar potrivi o slabanocitura de cal, de nici Petre Ispirescu in toata imaginatia lui nu s-ar fi gandit la o asemene prapaditura de cal, dar vezi tu, tocmai in fata aceste “rapciuge” capata sens tot jaratecul din tine, in fata acestui cal nu te vei simti nici folosita, nici o intretinuta, ci utila, cu rost…constienti fiind amandoi ca doar asa se poate ajunge pe taramuri fara batranete si fara de moarte…tu cu o rapciuga de cal, iar el cu o “nebuna” :)
    plus ca iti permite gluma “bai, simpaticule, sa stii ca fara mine calul tau ar fi o gloaba”

    “unii oameni sunt ca o poveste, altii sunt de poveste”
    tot el

  29. cristisor spune:

    am fost off topic(mai sus), dar subiectul cu inselatu il consider destul de irelevant,
    avand in vedere cat de diferit se coc oamenii, unii raman corcoduse verzi tot restul vietii si
    nu se mai obosesc sa cugete la diferenta dintre sex si iubire(un like vs o imbratisare);
    cazuri precum “Catalin” stiu(respect!), relatie in care 2 ani n-au copulat, dar s-au iubit…
    doar “oamenii” hormonali insala

  30. seven spune:

    Singurul motiv pentru care oamenii indiferent de sex inseala este pentru ca nu sunt multumiti de ei insisi si pentru ca sunt ingnorati (nu in sensul ca nu au anumite cunostinte, ci in sensul ca isi ignoria natura lor reala). Fericirea trebuie cautata in noi, in Sinele nostru si nu in alte persoane sau lucruri. O relatie trebuie sa o intemeiezi nu atunci cand esti singur si simti nevoia sa te atasezi de cineva si sa ii consumi energia pentru a te reincarca ci atunci cand te simti implinit si fericit. Daca doua persoane fericite si impinite intemeiaza o relatie atunci toate probleme dintre ei nu ar exista pentru ca in cazul in care unul din ei dispare celalalt va fi fericit in continuare pentru ca oricum era fericit inaintea relatiei :)

  31. viorelmihai spune:

    Marturisesc de la inceput ca nu ti-am citit tot articolul si nici toate comentariile dar sunt convins ca nu ai gasit raspunsul adevarat la intrebarea ta. In varianta cea mai prescurtata, aceste raspuns este “pentru ca trebuie”. Variantele pe lung sunt foarte diferite in functie de perspeciva asupra problemei in cauza. Cea mai mare minciuna din istoria umanitatii este ca orgasmul masculin inseamna ejaculare si invers. Adevarul este ca prin ejaculare, barbatul pierde o mare cantitate de energie si isi risipeste cele mai importante substante nutritive din corpul lui. Actul sexual incheiat cu ejaculare inseamna moarte prematura. Francezii numesc ejacularea “mica moarte”. Astfel ca desi in perioada pubertatii si a adoescentei, baietii si tinerii barbati sunt innebuniti dupa sex, interesul lor incepe sa scada dramatic dupa 35-40 de ani. De ce? Simplu, pentru ca in subconstientul lor stiu ca nu au rezolvat puzzle-ul sexual. In plus, placerea resimtita in momentul ejacularii scade la fel de dramatic cu fiecare an. Atunci, barbatul se indreapta in cautarea unei noi relatii sexuale in care sa resimta placerea tineretii. La inceput este mai bine, la fel ca inceput insa cu timpul si noua partenera nu mai reuseste sa ii ofere aceleasi placeri. Ceea ce cauta barbatii la nivel subconstient este o partenera cu care sa rezolve puzzle-ul sexual, care sa il invete sexul continent, actul sexual fara ejaculare. Ideea pare una idioata si asa mi s-a parut si mie la inceput, inainte de a o considera imposibila, o utopie. Inca un indiciu, atunci cand barbatul nu ejaculeaza si poate mentine erectia mai mult timp sau poate avea erectii intercalate cu pauze, partenera lui are sansa sa ajunga la orgasme multiple in fiecare act sexual. Merita mentionat ca dupa 35 de ani, femeia incepe sa se indrepte catre apogeul sexual, in timp ce libidoul masculin incepe sa scada dupa aceasta varsta. Mai adauga faptul ca starea de sanatate a femeii este legata foarte profund de o viata sexuala abundenta, puternica si vei obtine o imagine de ansamblu foarte interesanta. Ar mai fi multe de spus/scris, dar mi-a amortit posteriorul pe capacul de la wc, trebuie sa ies acum.

  32. Și eu mă întrebam. Nu, nu am facut-o, dar m-a pus pe gînduri cîndva această întrebare. Răspuns direct pînă la urmă parcă nu pare a fi, depinde de oamenii implicati, situație, distanță, mediu, educație, dorințe, satisfacerea spirituală și fizică.. ? Am încerat și eu să răspund. Și cred că o bună parte din oameni cunosc de ce ei fac (au făcut) asta.
    http://landofmiracles.wordpress.com/2012/11/18/de-ce-oamenii-inseala-si-se-despart/

  33. L spune:

    Draga Eva, tin neaparat sa iti scriu si eu cateva randuri. Pana in momentul asta am iubit doua femei. Desi am crezut prima data ca nu am sa iubesc o alta femeie, am reusit sa ma indragostesc nebuneste si de a doua femeie despre care iti voi spune ca in cele 18 luni cat timp am fost impreuna nici macar nu m-am gandit sa o insel, desi puteam sa o fac fara nicio problema. Nu am inselat-o pentru ca imi oferea atat de multe lucruri de care nu eram dispus sa ma despart sau sa le caut in alte parti. Cred ca ingredientele ce m-au facut sa nu o insel sunt prietenia ce ne leaga de foarte multi ani, sexul si respectul pe care il am pentru ea. Pur si simplu nu mi-am permis si dorit sa o insel.
    Poate o sa te intrebi de ce s-a incheiat relatia noastra? Distanta. Distanta si-a spus cuvantul, desi nu imi doream acest lucru. Mergem mai departe, ramanem in continuare prieteni si sper ca (si ea) ne vom regasi mai tarziu.
    Cred ca barbatii iubesc cu mai multa pasiunea decat femeile daca acestea ne iubesc!

  34. Movi spune:

    Recunosc la aceasta intrebare nu prea pot raspunde insa cum sunt obisnuit sa fiu un simplu observator imi pot exprima o opinie pe acest subiect. Explicatii de ce prefera unele persoane sa insele pe altele am putea gasi foarte multe insa eu cred ca adevarata provocare ar fi alta.

    Spune Eva tu de ce crezi ca nu ar fi bine sa inseli?

    Pana la urma e decizia fiecaruia asa cum obisnuiesc eu sa spun fiecare trebuie sa fie responsabil de ceea ce face sau ce nu face. Eu unul pot spune ca sunt mai de moda veche la acest capitol. Nu am inselat si nici nu am in plan sa fac asa ceva din simplu motiv ca facand acest lucru ar fi ca si cum sa ma injosesc. Asa sunt eu mai capos si vreau cand incerc sa construiesc ceva alaturi de altcineva sa dau tot ce pot din mine ca totul sa mearga bine. Lupt pana unde se poate si cand e clar ca nu este nici o posibilitate de reusita merg mai departe. Asta este cel mai mult ce urasc la oameni pe langa falsitate, ipocrizie… faptul ca aleg uneori sa mearga in paralel. Inseland ar insemna sa nu am pic de onoare si oarecum sa ma insel eu pe mine.

    • Eva spune:

      Nu am spus ca e bine sau nu sa inseli, eu doar am pus o intrebare: de ce facem asta? Cred ca ai dreptul de a face orice vrei, atata timp cat libertatea ta nu ii afecteaza pe cei din jur. Iar daca inseli, ii faci rau celui de alaturi. Iti faci si tie, dar e alegerea ta asta, insa nu e drept sa profiti de increderea pe care cineva si-a pus-o in tine.

    • ana_milosescu spune:

      Cit adevar spui! Imi place.

  35. Anyka spune:

    Last Night in New York – un film ft bun la aceasta tema, mai ales daca asculti cu atentie frazele personajelor.

    Scrii extraordinar!

  36. Geo spune:

    Am inselat o singura data, desi nu se poate numi chiar inselat. Ideea este ca am fost atrasa de aceea persoana si voiam sa vad, sa cunosc mai mult si am cedat repede. Relatia in care eram implicata era mai mult o joaca si nu regret ca am inselat, pentru ca am ramas cu acea persoana pana azi si ma bucur.

  37. x-calina spune:

    …sunt intr-o relatie de 9 ani din care de 6 luni maritata, am fost cu un singur barbat si am fost mandra de asta dar totodata…curiozitatea cum este cu un alt barbat imi cam da tarcoale de ceva timp! imi iubesc sotul enorm, este navigator si plang cate 5 luni de dorul lui si apoi alte 4 luni cat este acasa este raiul pe pamant si relatia noastra infloreste de fiecare data cand aterizeaza avionul lui :))…fluturasii in stomac exista si dupa atat timp, imi place sa ma trezesc dimineata langa el, sa-l pup si sa sar de fericire ca este langa mine, imi place sa gatesc cu el, imi place sa fac dragoste cu el, imi place cand fac cate o tampenie sa ne prapadim de ras impreuna, imi place cand ma pupa pe frunte si-mi spune cu un zambet enervant de placut ca “totul va fii bine”, imi place tot ce inseamna “EL” cu bune si cu rele dar totusi… cand este plecat, probabil ptr ca simt nevoia de afectiune si de apreciere, (ca alta explicatie nu gasesc!)… mi s strecoara gandul asta “cum o fii cu un alt barbat?” .
    Deci nu…nu mi-am inselat sotul si ispite sunt o groaza (mai ales de cand m-am maritat!) dar recunosc ca daca regret ceva in viata asta este faptul ca “nu m-am distrat” mai mult la viata mea :), dar sunt constienta ca daca as face asta nu ar fii sex si atat, cred ca o femeie se implica intotdeauana si emotional… asa ca nu as risca ptr nimic in lume relatia pe care o am. Intr-o relatie trebuie sa faci compromisuri si asta este marele meu compromis…cateodata sunt mandra de el si cateodata nu… @eva…crezi ca asta este iubirea adevarata? :)

  38. cyrix spune:

    Raspunsul este nu. Si nici nu am s-o fac deoarece cred in ideea de bine, frumos, adevar. Sau altfel spus: pentru ca nu-mi sta in caracter.

  39. Sorina spune:

    Da! Pentru ca m-am indragostit. Timpul si-a facut insa bine treaba si culmea, mi-am redescoperit iubitul dupa aceasta experienta.

  40. ana spune:

    Viata e foarte ciudata,si orice ai face cind e vremea sa desparti se intimpla.Ce e cel mai trist e atunci cind sunt copii care se uita neputinciosi,la o doamna care ii ia locul mamei,cu sufletelele lor nevinovate urasc,atunci acea doamna sa nu se intrebe cind are un necaz.Oare de ce mise intimpla mie.

  41. 9000 spune:

    La 24 de ani am scapat de “v-card”, cu ajutorul lui M. Si am ramas cu el, de 3 ani. Alaturi de el am descoperit ce inseamna un orgasm, si toate placerile de sub cearseaf. Impreuna ne-am facut planuri de viitor, ne-am luat un apartament al nostru, si am progresat destul de mult intr-o perioada relativ scurta de timp.
    In vara anului trecut, din diverse motive am avut multe certuri, si multe momente de “pauza” in care as fi vrut sa fug de acasa, sa plec unde vad cu ochii si sa fiu singura. Insa ceva m-a tinut langa el. In tot acest timp in care eu simteam ca ne-am instrainat el mi-a fost alaturi, mi-a fost fidel, si a fost constant in iubirea fata de mine. Eu totusi am calcat stramb. Si acum regret enorm. (am facut-o din curiozitate? din frustrare? din dorinta de a-mi demonstra ca pot?) Si simt ca mi se rupe sufletul in doua, dar nu pot sa ii marturisesc asta.
    Mai mult, in iarna, in a 1005-a zi de cand suntem impreuna m-a cerut de sotie. Si dupa o scurta ezitare am spus da. Am spus DA, pentru ca stiu ca el e omul alaturi de care imi doresc sa imbatranesc. El e, nu pot sa zic suflet pereche, dar e varianta mea masculina imbunatatita. E omul pe care ma pot baza sa ma tina de mana si sa paseasca cu mine prin jar incins.
    Stiu, sunt o netrebnica, si o lasa, dar nu pot sa ii spun.
    Oricate metode de auto-pedepsire am incercat sa imi aplic, simt, STIU ca o parte din mine a murit in momentul in care m-am “infructat” dintr-un alt pom.

    • yahmi spune:

      Doar sinceritatea te poate elibera. Poate aduce o despartire. Sau poate nu aduce despartire dar va aduce reprosuri ani de zile.
      Cert e ca eu m as impaca cu mine.
      O carte pe care am.citit o spune saca a fost o aventura de o data, si o regreti si esti sigur ca nu o vei mai repeta de preferat este sa nu o.spui.
      Acum fiecare face cum simte.
      Oricat de bine vei cunoaste un om, chiar daca crezi ca nu te ai inselat inca n ati îmbătrânit. Fiecare are secretele.lui… lasa le acolo sub lacatel.
      Presupun prin absurd ca i spui va naste frustrare pt el. Poate candva se va razbuna fara sa vrea, insa nu ti o va mai recunoaste niciodată, pt ca asta ar insemna ca si el.e om…si te va lasa pe tine o viata sa te simti vinovata.
      Doar dumnezeu te poate ierta..nu el.
      Lui cere i iertare. Si roaga te pt tine. Fiecare are pacatele lui.
      Nu rani un om doar ca sa te impaci tu cu tine pe moment. Daca il iubesti cu adevarat si esti sigura ca daca ati mai fi odata in situatia asta n ai mai proceda la fel.
      Daca esti sincera cu tine insuti iti vei da seama ce simti cu adevarat.

      • 9000 spune:

        Multumesc pentru raspuns yahmi.
        Sunt sigura ca a fost doar o aventura si ca daca as fi pusa din nou in fata acestei decizii nu as mai repeta greseala. Nu vreau sa il ranesc si stiu cate suspiciuni as ridica de aici in colo. Asa ca, deocamdata, decid sa tac. Sa pastrez secretul. Poate, intr-o zi am sa i-l spun… Pana atunci nu imi ramane decat sa il trag dupa mine, ca pe o doza goala de pepsi galagioasa.

  42. ana_milosescu spune:

    Eu am fost inselata! Este o parte din mine moarta,am ramas cu el dar nu mai pot sa fiu ce am fost altadata.

  43. ela spune:

    eu sunt casatorita de 3 ani si o relatie de 5, am spus da dupa 2 ani a fost dupa o perioada de singuratate de tristete mai multe..si am zis sa fac si pasul asta k el este alesul…dar….nu stiu ce s spun…acum 1 an am cunoscut un X..am facut cunostinta ne-am intalnit si am stat de vb 1 ora..nimik mai mult…de atunci nu imi pot lua gandul de la el am mai vb p net, e din alt oras, nu stiu ce am gasit la el dar simt ca vreau sa plec, simt ca el era acela caruia trebuia sa ii spun DA,daca eram singura, era cu totul alta relatia dintre noi2, poate ceva frumos,simt ca m-am grabit, vreau sa fiu singura sa ma gandesc ce e bine si ce nu legat de fericirea mea…de ce trebuie sa suspinam poate asta este crucea pe care trebuie sa o duc…

    • Eliss spune:

      avem o singura viata! regretele ce le vom avea la batranete vor fi legate de lucruri pe care NU le-am facut! traieste-ti viata TA nu trai ptr altcineva!

      • ela spune:

        stiu ca avem o singura viata, dar nu vreau sa ii ranesc pe cei de langa mine cu poftele mele, poate acel X nici nu ma place, nu mi-a spus decat daca eram singura era alta relatia dintre noi2, eu iam pus p tava sentimentele mele, dar el nu a dat curs la nimic, nu pot sa ma arunc in val daca el nici nu m-o vrea sau nu ma place, eu sunt implicata intr-o casnicie, in care nu as avea motive grave sa ma despart, dar nu stiu ce s mai zic in fiecare zi ma uit la pozele lui, nu ma pot stapani, sper sa imi revin intr-o zi.

  44. ade spune:

    articolul..superb, comentariile..adevarate lectii de viata, ma bucur nespus de mult ca am citi toate astea…

    • Arriana spune:

      Si eu…am deschis acest blog din greseala, nici nu am stiut k exista…acum probabil k voi deveni ,,abonata,, la el.Imi place maturitatea si sinceritatea cu care oamenii si-au destainuit suferintele, nevoile, dorintele, nesigurantele….ai de invatat de la fiecare cite ceva si ptr fiecare ai o parere sau cu fiecare empatizezi intr-un fel sau altul.
      Si m-am si amuzat….Catalin si Maximilian sint deliciosi!!!
      Ramin in continuare conectata, citind, parca sint intr-un film cu Harry Potter, cuvintele imi fug prin fata ochilor si se aseaza singura in propozitii care apoi se transforma in raspunsuri ptr propriile intrebari….
      Sa fiti buni si intelepti cu totii, sinceri si profunzi k sa impartasiti cu mult drag, din inima si trairile voastre…………

  45. yahmi spune:

    Toti trecem cred prin relatii bolnavicioase.
    Cum spuneati ca unele ati trecut peste. Si te uiti la cel cu care ai fost 6 ani la mine ca la un strain si de ce ti ai pierdut timpul cu el, si de ce ti a luat naivitatea…cand intalnesti oameni cu bagaje urate si te schimba, si ajungeti la jocuri eye to eye, si continui la nesfarsit…da singuratatea e grea, dar trebuie sa te descoperi, sa ti descoperi traumele, sa alegi ce e bine, sa citesti putina psihologie sa nu ajungi din nouin acelasi tipar. Eu din pacate am ajuns in acelasi tipar, ba chiar mai rau decat primul, daca primul era rece distant si suparat pr femei din cauza trecutului al doilea iubea femeile si sticla prea mult..fara violente…dar e de ajuns sa vb de aiurea xand bea ca tr apuca dracii dupa 1 an jumate.
    Ei bine…m am gandit ca ceva nu e ok. Am inceput sa citesc carti despre relatii…despre traume…despee psihologie…si am inceput sa ma descopar…si sa mi dau seama ca ba aveam rolul de victima ba de salvatoare…ba eram prea hipersensibila, ba eram prea distanta…si incet incet am invatat intai sa ma iubesc pe mine.. sa ma descopar sa ma suport eu pe mine singura si apoi sa am pretentia sa fiu iubita.
    Si dupa toate astea, am realizat si eu ca de fapt am iubit doar odata in viata, iar acea persoană nu face parte dintre cei doi mai sus, ci din contra dintr o relatie total diferita…construita intai in prietenie…mai apoi transformara in dragoste…iar asta este dragoste cu adevarat. Doar ca trebuie sa ai norocul sa o descoperi si sa fie un om cat de cat apropiat de normalitate. Eu ii Mulțumesc lii dzeu pt parintii care i a avut, pt fiecare cearta a lui cand m a tras de manecuta ca greseam. De fiecare cearta in care mi a aratat ca nu sunt singura pe pamant care am picat la.pamant si nu e normal sa raman acolo ba sa ma bag si mai tare in noroi si ca mai toata lumea are traume… un om care ma iubeste si a invatat sj el la randul lui ce e dragostea, ne a schimbat jncet incet pe amandoi…in bine.. iar astazi stim ca noi suntem jumatatile care fac intregul…chiar daca n a fost o relatie in care sa ne fi tinut socoteala, nu e o relatie normala in care sa fi stat cateva zi de zi impreuna, sa fi facut de toate impreuna…din contra…a fost o relatie fix invers…a inceput cu prietenie, ea ne a invatat multe…pt ca daca am fi stat impreuna probabil ajunfeam la dependenta si nu ajungeam sa ne cunoastem cu adevarat in timp…ci fortam intimitatea din start iar apoi ajungeam sa ne uram si sa ne inchidem in noi.
    Nu e o relatie tipica, ne am cunoscut prea tarziu, nu e happy and….dar e happy end ca sens de viata…am descoperit ce e cu adevărat dragostea, nu mai confund dependenta din cauza respingerii cu dragostea, nu ma mai complac jn rol de victima sau salvator crezand ca iubesc, nu mai accept ce nu e normal sa fie intr o relatie si zic nu in mom in care vad ca persoana care o cunosc are unele defecte peste care n as putea trece sau care mi incalca principiile….
    Cititi…descoperiti va, iubiti va voi insive apoi cereti altora iubire…depasiti bagajul trecutului nu l aduceti in noua relatie. Pastrati trecutul ca pe un album care va adus astazi in acest loc. Si nu uitati maine niciodată nu poti spune cu siguranta ca va fi ca ieri sau alaltaieri, si la fel sunt si oamenii. Permiteti va sa spuneti nu din start cum a aparut el sau ea va mai aparea si un altul.
    Dar niciodată nu va calcati pe voi insiva.
    Decat singur cu cineva mai bine singur de tot.
    Pt ca altfel tot pe loc veti fi. Si problema e ca 6/2 ani nu se mai intorc nu mai ai luxul de a alege si timpul care sa l pierzi…eu am fost norocoasa a doua oara, n am mai stat 6 ani, am stat un sfert, pt ca in acest timp cred ca e arhisuficient sa ma conving ca un om poate fi sau nu ceea ce vreau si ce am nevoie pt.o viata pt a nu ajunge la 50 de ani sa mi blestem zilele.
    Cand stai cu cineva din fam in spital.si viata lui atarna de un fir, cu toti banii care ii ai, realizezi ce scurt e timpul si ca nu merita sa induri suferinta si sa suporti doar ca sa ajungi la o varsta in care sa ai doar regrete ca n ai incercat. Si chiar daca e maj rau decat inainte. ..renunta din nou..ia o iar de.la.capat…nu poate fi asa la.nesfarsit..macar pt cei care au luxul asta ca si ani.

  46. Buna Eva….Ah preferata mea..blog-ul pe care il urmaresc zilnic sa vad ce mai postezi…
    Eu…eu nu am inselat,dar sunt persoana implicata intr-o relatie de 9 ani cu un Barbat..il iubesc ..eu cel putin…el…asta e intrebarea pe care mi-o adresez mie insumi zilnic si in 99%din timp imi dau seama ca nu ma iubeste:(
    Cred ca v-ati dat seama eu sunt amanta..mai nou s-a insurat dar tot la mine vine si eu il astept de parca eu as fi nevasta…aceiasi intrebare o am si eu “De ce inselam?”poate asa am sa ajung la o concluzie pentru viata mea personala.
    El a fost in multe relatii si de-alungul timpului lucrurile intre noi au ramas la fel,ne vedem,facem Sex,vorbim,pot sa il sun,ma ajuta cu orice..si totusi ma intreb ce o simti pt mine…

  47. Blue spune:

    Da, am inselat. Iar cel cu care am inselat se regaseste foarte mult in scrierile tale despre ” omul in albastru “… Este posibil sa iubesti doi barbati ?

  48. Pur si simplu nu inseli cand tii la cineva…tip..sau tipa…nu poti spune ca ..nu m-am putut abtine..sau…asa sunt eu…sau..eram curios…sau…”merita si bine i’am facut”…am fost fidel complet relatiei si am fost ranit….am preferat sa raman singur chiar daca tineam la ea…unele lucruri nu se iarta…fie ca inseli..fizic…sau pui orice alt “amic” inaintea celui care tine la tine…same shit…intotdeauna am mers pe premiza …daca yo sunt fidel si fac totul pentru relatie…o sa fie si ea ok…pentru ca incerc…sa fac totul bine..in schimb am realizat ca daca faci asta esti luat de fraier…si tot ce simti…este folosit impotriva ta..nu ma pot schimba…ea mi-a spus ca ar trebuii…sa las relatia mai…”Free”…in opinia mea…relatie free inseamna “fuck body’s”… Am facut tot ce am putut…am renuntat la ce vreau yo…pentru ea…iar in final tot yo am fost devina…poate am fost..dar am incercat…mereu am facut-o..si i-am fost fidel…in toate sensurile posibile…asteptam macar atat sa mi se returneze…poate nu m-a inselat fizic…dar odata ce iti pui fiecare prieten..before the man who will do anything for you…2 ani la rand…nu vad logica…poate gandesc gresit..dar si tipele isi bat joc..rau de tot…fac totul doar pentru distractie…iar cand e prea tarziu…”e vina ta ca n ai incredere in mine si etc. ” i mean…ar fi trebuit sa o las sa ..ma insele cu ex u….ca sa i dovedesc ca am incredere in ea…i mean…ce naiba e cu logica asta ? Nu mai inteleg nimic..s-a folosit de felul cum sunt ca sa nu ma lase sa plec…dar n-a facut nimic sa ma faca sa raman…tot ce aramas e..hatred..si totusi sunt la fel..voi fi la fel…e o greseala…nu sa fi fidel ci sa accepti sa fi calcat in picioare de o tipa/tip…si la fel de gresit e sa-ti bati efectiv joc de viata cuiva…

  49. tutu spune:

    Am citit de curiozitate, cautand si eu un raspuns la aceasta intrebare, insa, citind comentariile la articol(care e foarte reusit) mi-am dat seama de ce inseala de fapt barbatii! Multumesc!!!

  50. Denise spune:

    Da, am inselat. De ce? Pentru ca am fost inselata dupa o relatie de prea multi ani, pentru ca am vrut sa ma razbun si cel mai grav, pentru ca m-am indragostit. Spun “grav” pentru ca dupa ce am fost inselata am devenit alta persoana. Am inselat din nebunie, pt ca m-am indragostit (dupa ce am fost inselata) de cea mai nepotrivita persoana si pentru ca nu puteam fi cu ea trebuia sa fie altcineva. Daca ascultam povestea mea in alta parte credeam ca e inventie. Dar viata bate filmul:) Apoi am inselat pentru ca doar asa ma simt bine fizic si sufleteste. Poate ca sunt absurda, dar n-am remuscari. Si de ce as avea? Un baiat care face asta e “cool”. Eu sunt doar eu:) Nu stie nimeni cu adevarat ce se intampla in viata mea. Sa mai adaug si faptul ca inca sunt cu persoana care m-a inselat initial? E omul alaturi de care am crescut, m-am maturizat si alaturi de care vreau sa raman. Nu sunt egoista. Suntem facuti unul pentru celalalt, ne completam perfect si am ajuns departe impreuna. Nu regret nimic din ce s-a intamplat. Poate doar ca m-am indragostit de acea persoana nepotrivita si oricat as vrea sa uit ce s-a intamplat, tot imi fura cate un zambet cand ma gandesc la ea.

  51. Andy spune:

    Am citit parte din comentarii si sunt surprins sa constat ca iubirea e de mai multre feluri..justificative si asta ma face si sa rad si sa plang. Raspunsul la intrebare “De ce?” e cat se poate de simplu. Cine inseala , o face din NEIUBIRE! Justificare: Nu poti pretinde ca iubesti dar in acelasi timp sa faci ceva ce raneste,si poate produce suferinta persoanei iubite! Restul sunt JUSTIFICARI.

  52. dudu spune:

    barbații nu înșeală ci compară

  53. Blade spune:

    A mai urmarit cineva ‘Cosi fan tute’ ? Mozart afirma ca toti putem fi sedusi, si cr
    “Oricine poate fi sedus, nu o luaţi prea în serios”

  54. Alina Rogojan spune:

    Draga Eva.
    Articolul e foarte interesant, iar comentariile sunt pe masura. Si inteleg ca, intr-o oarecare masura, succesul unui articol se masoara si prin numarul de comentarii. DAR citirea lor mi-a provocat o durere de cap care nu are nici o legatura cu ceea ce s-a spus, ci cu felul in care s-a spus/scris. Ai putea te rog sa le ceri comentatorilor tai sa fie mai atenti la exprimarea in limba romana? Vad ca sunt unii care folosesc expresii in engleza si le folosesc gresit… treaba lor. Dar cand dai peste greseli grave de limba romana precum “aptine”, “obijnuita”, “devorante-i”, “infructat” si altele asemenea… iti cam pierzi respectul pentru persoana care a scris comentariul respectiv. Si se reflecta negativ si asupra blogului tau.
    P.S. Daca nu o spui tu, o spun eu :) Oameni buni, felul in care va exprimati, mai ales in scris, e ca o haina pe care o purtati in public. Nu are nimeni pretentia sa fie nu stiu cat de eleganta sau scumpa, dar macar curata sa fie…

  55. Pingback: De ce înșel | ZuZu Concept

  56. Kat spune:

    Dar ce parere aveti despre “Ce nu stiu nu ma doare!” ?

  57. Sebastian spune:

    Inselam fiindca ne lipseste ceva, desigur. Insa atunci cand simtim ca ne lipseste acel ceva (orice-ar fi), inainte sa alergam spre a insela, avem optiunea de-a incerca sa-l obtinem de la persoana cu care deja avem o relatie – relatie in care aproape sigur am investit.
    Chiar daca nu e evidenta, aceasta optiune exista, insa cei mai multi aleg s-o ignore – fiind prea dificila, necesitand prea multa munca si implicare personala. Ignorand-o, pentru multi e ca si cum n-ar exista. A insela pare deci singura cale spre a obtine ce ne lipseste.

    Motivatia lui “one more try” o gaseste fiecare singur. Sau n-o gaseste. Dar intrebare ramane: a cautat-o mai intai?

  58. DEEA spune:

    Nu cred ca exista un raspuns exact la intrebarea “De ce inselam?”.Nu mi se pare corect ca intr-o relatie sa se ajunga la o infidelitate atat din partea masculina cat si cea feminina,pentru ca daca inseli o singura data o vei face iar si iar si din cauza la o aventura pot suferi ambele parti,poate una mai putin si cealalta mai mult sau viceversa.Parerea mea e ca atunci cand simti,crezi ca lucrurile nu mai merg singura solutie e sa gasesti o cale sa vb cu partenerul/a sa gasesti o solutie sau sa va despartiti.Pentru ca o femeie care iubeste si e inselata se simte umilita,calcata in picioare,pentru ca cel pe care il iubeste nu doi bani pe ea,macar ca sa vb ci sa clarifice lucrurile…Parerea mea.:*:*

  59. Marius spune:

    Salut ! Nu am idee cum e sa inseli. Sunt intr o relatie la Distanta.Sunt barbat si am nevoie ca fiecare dar nu pot sa insel. Nu am cum, nu pot. In acelasi timp ma omoara gandul ca ea poate o face. Sunt departe de ea si isi poate gasi oricand alinarea in bratele altui barbat.

    • Marius spune:

      si de la gandul asta incep toate discutiile , nu mai suntem ca la inceput.

    • Arriana spune:

      Marius…de ce nu poti??? este interesant de aflat mecanismul psihologic care te-a determinat sa dai un astfel de raspuns…..de obicei barbatii pot…cu multa usurinta….tu de ce? sint doar curioasa ptr k …sint femeie….

  60. Alina spune:

    Personal, nu am inselat niciodata si nici nu cred ca as face-o vreodata. Imi place sa cred ca pot mai mult de atat. E cea mai la indemana “solutie” care nu onoreaza pe nimeni, nu rezolva nici o problema, ba dimpotriva, creaza un cerc vicios, un lant al slabiciunilor din care iti revii greu, daca iti revii si nu baltesti acolo, facand din chestia asta, normalitatea ta. Nu m-a tentat niciodata, n-a reprezentat o optiune pentru mine si mi-a trecut prin cap, ocazional, doar in momentele de furie si revolta, cand printre alte “cuvinte alese” aparea mentionata si tradarea ca o corectie ce l-ar face pe celalalt sa simta suferinta ce mi-a provocat-o si sa inteleaga ca asa ceva nu se face. Cred ca toti avem momente de cadere, suntem intr-un fel sau altul, slabi si neputinciosi, dar iubirea dublata de dorinta si vointa de a fi mai buni, de a ne depasi starea de comfort si de a ne infrunta demonii, ne poate tine la distanta de tradare. Ne dam sufletul si facem tot ce ne sta in putinta sa ne rezolvam problemele si daca, totusi nu se poate, ne despartim, fara sa ne calcam in picioare. Ii apreciez insa nespus de mult pe cei/cele care au puterea de a-si ierta partenera/ul si de a merge mai departe impreuna.

  61. Septembrie spune:

    Eu … insel …. acum …. problema este ca imi este foarte draga persoana cu care ma intalnesc …. ( mentionez ca amandoi suntem casatoriti ) …. ne este foarte bine impreuna ….ne completam ….. semanam in multe privinte …. ne topim unul dupa altul …. ideea a fost sa traim o poveste pentru sufletul nostru …. si traim …. atat ….

  62. solaris spune:

    O respectabila doamna, pe care nici macar nu am vazut-o vreodata-n viata mea, mi-a spus asta – “Fidelitatea nu este o problema intre mine si partener. Este una intre mine si Dumnezeu”. Eu fiind un semiateu (de genul, nu cred in dumnezeu dar mi-e frica de el), as inlocui Dumnezeu cu credinta in orice, si mai bine cu credinta in tine.
    Si aici mai intervine ceva ce Eva a scris intr-un alt text – libertatea pe care o lasi partenerului. Vei vedea ca partenerul caruia i s-a acordat libertate, dar deplina si consimtita de ambele parti, nu va simti nevoia sa insele. Ca asta-i paradoxul libertatii – nu poti fugi de ea.

Lasă un răspuns

Completeaza detaliile de mai jos sau apasa click pe una din imagini pentru a te loga:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Schimbă )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Schimbă )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Schimbă )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Schimbă )

Connecting to %s

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 114 other followers

%d bloggers like this: